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2009届毕业生专题:凤凰花开的时候
学在建大  最后更新时间:2011/1/4 15:28:22 点击:
 

◇牛苗苗(管理学院)



图/孙 伟


  
凤凰花开的时候,我发现自己失忆了。所以脑海里的这个路口,我只是看见一群模糊的身影和一段泛白的剪影。那些肆意挥霍的时光,那些痛苦挣扎的回忆,那些光鲜亮丽的外表,那些暗夜无人所知的眼泪,都定格在记忆的胶片里。可是,这些胶片我却洗不出来。

  子涵打来电话,约我吃饭。美食地图,安谧而优雅的格调,舒缓的音乐。慢慢享受生活的惬意。“还记得开始时我去你们宿舍找你吗?”“那天,我在睡觉,你敲开门拿着一张报纸告诉我珂凡学姐很喜欢我那篇《驶入那片蔚蓝》。”“对呀,她说你写的太好了,一定要我转达。记得那个时候你好像还是很羞涩和腼腆的。”我笑笑,这个时候,我很坦然从容。

  记得那个时候第一次和姗去石油大学,一个下午基本没说几句话;记得夜里走在学校的道路上,钟静还在给我讲着关于“棱角”的问题;记得那时上自习和同学握手说一定要好好学习拿到奖学金,可是心里根本连个底都没有。那个时候,我站在岸边观望着大学这片蔚蓝,不知该如何踏入,心中太多的困惑与不安。我感到自己的渺小与无知。一时之间我难以定位自己,自己也不够自信不够大胆不够活泼。就那样人云亦云的生活着,却坚持着自己的步调。

  我在每一点的收获中看到坚持的意义。先是第一次期末考,专业第一的成绩带来了自信,再是我的文字拿了个学校的奖,数学竞赛获了省里的奖。不断在收获后开始正视自己。后来,不断的明白自己,看清一切,看淡一切,开始了真正的大学生活。总是和乐去玩,去逛,然后回来时坐在自习室,旁边是买回来的吃的,嘴里是“赶紧看吧,再不看就真的完了。”别人总是羡慕我悠闲的生活,然后考试时轻易的拿个好成绩。

  似乎只是一瞬间,我在东区的时间就结束了,搬来本部。我开始怀念那个曾经让我伤感的校园,开始觉得那个厂房式的教室颇有特色,开始怀念那边生活的简单与随意。

  大三了,看着奔波在工作前沿的学长们,心里不由紧了些,好像是一夜之间,人突然长大了。这一年是大学里最忙碌的一年,也是最有收获的一年。常常是很多事情一下子聚到了一起,怎么也绕不开。记者团团庆的那段时间,中午要排练团庆晚会节目,晚上商量宣传板和论坛策划,很晚了还要把策划拿给老师,周末的时光都在活动室耗着。每一次,回到宿舍时都快熄灯了,每一次作业都是在凌晨写的。记得做清明节稿子时,老师让我第二天定稿,偏偏又赶上同学来参加研究生复试,项目管理、施工会计等四门作业也要交,创业大赛也在那排着,真是让人纠结得很。时间紧张得自己都不知道会怎么样,每次都会惹得晚上掉眼泪,却同时感到充实。这段时间,我没怎么顾及我的学习,所有的功课全部“良”下去。优秀基本远离了我,可是我却觉得心甘情愿。

  迈入大四,从容卸下一切,我回归到了自己的梦想。我当时是觉得年轻的时候我总该有那么一次不顾一切的冒险。同济,当时对于我只是个“梦想”,因为小白说考上大学不能算什么梦想,梦想是一个很高远的事情,这顶多算个“目标”,但因为以往年的经验,这个概率太小了,所以可以用这个词。

  从决定的那一刻起,就是一个坚持的过程,中间有太多的诱惑与太多的困难。每一次考验都是对今天结果的磨练。常常是一个人插着耳机走在大路上时,满脑子是对未来的不确定,看着大家热火朝天的找工作,自己却只能无动于衷。是的,我要孤注一掷。以我的懒散,一天本来看不了多少,再一分心,根本就是不可能的事情。那段时间只是心累,我总是觉得在为自己想做的事情努力,没什么辛苦好言。只是坚持着,看不清结果的在自己的范围内坚持着。

  而后来,这才是成长吧,面对一次次的抉择。心灵开始经历一次次痛苦的挣扎。先是成绩的不理想,然后就错看了通知给自己的“梦想”画了个休止符,开始不太喜欢的找工作之旅。人一次次开始彷徨,一次次的反思自己。

  以为签了工作,一切就可以结束了,却还只是个开始。开始面对选择,一次次重大而艰难的选择。是否去上海复试?复试通过,选择设计院的工作还是研究生?选择了读研,导师又出了问题,怎么选,如何平衡等等。大家只会看到平静的水,而自己却看到的是平静下的暗潮汹涌。那段时间我真想逃避,比考研都纠结,一点经验和参考都没有。问题总是一个接一个出现,事情总是反反复复。总要带着悲伤,提着心劲做着一切的努力。

  这一步步走来,感觉自己一下子老了许多,可是心里却充实了不少,开始学会承受,学会宽容,学会面对生活的种种。最终学会的是放正自己的心态,但却不放弃自己的坚守。

  旁边高脚杯里,草莓沙冰慢慢溶化成了水。子涵拿出一本《世界上最伟大的推销员》递到我手里,说是送我的礼物。我打开扉页,一句话映入眼帘“长风破浪会有时,直挂云帆济沧海。”

  下一站,上海,换一种方式生活。认真地生活,看更多的风景,让自己的内心更加充盈,这样不管将来遇到多大的困难,我都会坦然面对。

 
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