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凤凰花开的时候，我发现自己失忆了。所以脑海里的这个路口，我只是看见一群模糊的身影和一段泛白的剪影。那些肆意挥霍的时光，那些痛苦挣扎的回忆，那些光鲜亮丽的外表，那些暗夜无人所知的眼泪，都定格在记忆的胶片里。可是，这些胶片我却洗不出来。
子涵打来电话，约我吃饭。美食地图，安谧而优雅的格调，舒缓的音乐。慢慢享受生活的惬意。“还记得开始时我去你们宿舍找你吗？”“那天，我在睡觉，你敲开门拿着一张报纸告诉我珂凡学姐很喜欢我那篇《驶入那片蔚蓝》。”“对呀，她说你写的太好了，一定要我转达。记得那个时候你好像还是很羞涩和腼腆的。”我笑笑，这个时候，我很坦然从容。
记得那个时候第一次和姗去石油大学，一个下午基本没说几句话；记得夜里走在学校的道路上，钟静还在给我讲着关于“棱角”的问题；记得那时上自习和同学握手说一定要好好学习拿到奖学金，可是心里根本连个底都没有。那个时候，我站在岸边观望着大学这片蔚蓝，不知该如何踏入，心中太多的困惑与不安。我感到自己的渺小与无知。一时之间我难以定位自己，自己也不够自信不够大胆不够活泼。就那样人云亦云的生活着，却坚持着自己的步调。
我在每一点的收获中看到坚持的意义。先是第一次期末考，专业第一的成绩带来了自信，再是我的文字拿了个学校的奖，数学竞赛获了省里的奖。不断在收获后开始正视自己。后来，不断的明白自己，看清一切，看淡一切，开始了真正的大学生活。总是和乐去玩，去逛，然后回来时坐在自习室，旁边是买回来的吃的，嘴里是“赶紧看吧，再不看就真的完了。”别人总是羡慕我悠闲的生活，然后考试时轻易的拿个好成绩。
似乎只是一瞬间，我在东区的时间就结束了，搬来本部。我开始怀念那个曾经让我伤感的校园，开始觉得那个厂房式的教室颇有特色，开始怀念那边生活的简单与随意。
大三了，看着奔波在工作前沿的学长们，心里不由紧了些，好像是一夜之间，人突然长大了。这一年是大学里最忙碌的一年，也是最有收获的一年。常常是很多事情一下子聚到了一起，怎么也绕不开。记者团团庆的那段时间，中午要排练团庆晚会节目，晚上商量宣传板和论坛策划，很晚了还要把策划拿给老师，周末的时光都在活动室耗着。每一次，回到宿舍时都快熄灯了，每一次作业都是在凌晨写的。记得做清明节稿子时，老师让我第二天定稿，偏偏又赶上同学来参加研究生复试，项目管理、施工会计等四门作业也要交，创业大赛也在那排着，真是让人纠结得很。时间紧张得自己都不知道会怎么样，每次都会惹得晚上掉眼泪，却同时感到充实。这段时间，我没怎么顾及我的学习，所有的功课全部“良”下去。优秀基本远离了我，可是我却觉得心甘情愿。
迈入大四，从容卸下一切，我回归到了自己的梦想。我当时是觉得年轻的时候我总该有那么一次不顾一切的冒险。同济，当时对于我只是个“梦想”，因为小白说考上大学不能算什么梦想，梦想是一个很高远的事情，这顶多算个“目标”，但因为以往年的经验，这个概率太小了，所以可以用这个词。
从决定的那一刻起，就是一个坚持的过程，中间有太多的诱惑与太多的困难。每一次考验都是对今天结果的磨练。常常是一个人插着耳机走在大路上时，满脑子是对未来的不确定，看着大家热火朝天的找工作，自己却只能无动于衷。是的，我要孤注一掷。以我的懒散，一天本来看不了多少，再一分心，根本就是不可能的事情。那段时间只是心累，我总是觉得在为自己想做的事情努力，没什么辛苦好言。只是坚持着，看不清结果的在自己的范围内坚持着。
而后来，这才是成长吧，面对一次次的抉择。心灵开始经历一次次痛苦的挣扎。先是成绩的不理想，然后就错看了通知给自己的“梦想”画了个休止符，开始不太喜欢的找工作之旅。人一次次开始彷徨，一次次的反思自己。
以为签了工作，一切就可以结束了，却还只是个开始。开始面对选择，一次次重大而艰难的选择。是否去上海复试？复试通过，选择设计院的工作还是研究生？选择了读研，导师又出了问题，怎么选，如何平衡等等。大家只会看到平静的水，而自己却看到的是平静下的暗潮汹涌。那段时间我真想逃避，比考研都纠结，一点经验和参考都没有。问题总是一个接一个出现，事情总是反反复复。总要带着悲伤，提着心劲做着一切的努力。
这一步步走来，感觉自己一下子老了许多，可是心里却充实了不少，开始学会承受，学会宽容，学会面对生活的种种。最终学会的是放正自己的心态，但却不放弃自己的坚守。
旁边高脚杯里，草莓沙冰慢慢溶化成了水。子涵拿出一本《世界上最伟大的推销员》递到我手里，说是送我的礼物。我打开扉页，一句话映入眼帘“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。”
下一站，上海，换一种方式生活。认真地生活，看更多的风景，让自己的内心更加充盈，这样不管将来遇到多大的困难，我都会坦然面对。
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